lynn棉花糖脑袋

和我住在一起的是个愤青。
是个与一般女孩不一样的人。
有时候我讨厌她。
有时候我觉得和她住在一起是种幸运。
青海地震了。
这是她一天中对我说的第一句话，已经下午六点钟了。
她问我，怎样才能不痛苦。
她总是这样忧虑。
我说，看开些吧，什么都不在乎就好了。
她说，这种想法我早就有了。
她意思是说我的现阶段只是她经历过的一个时期。
我笑了，不想再讲话。
我说，你真的做得到吗？
她不能，可是，我能。
现在我就是这样的。
因此，我总是能笑出来，总是放空的对世界笑，对任何人笑。
这样子，真的很好呢。
晚上，我躺在床上，睡不着。
一点都不困，因为我在想，想一个能牵绊我的人或物。
真的没有。
无所谓高兴不高兴了，也就。

我错了。现在我想做的是拼命的汲取，汲取干燥的纸张拼凑的文字，我想要说话，说那些书里的字字句句。
我不想有纠葛了，可是有些事情不是说想断就能断的。
如果明天我可以嫁给你，我会微笑着直到老去，死去。
可我没有准备好，前提是你愿意的话，可是连我自己都没有准备好呢。
我开始准备吧。
就算最后，最后的最后，那个人不是你，我也希望从此以后只有一人在心间。
我不能够迷迷糊糊做白日梦，我不是那样子的。
我想要，安静，简单，没有爱情的生活。
这样的生活一直都将会陪伴着我，
因为，我知道。
至少，那片蓝天下，有你和我呼吸着同样的空气。
好好照顾你自己。好自为之。

如果我们之间有1000步的距离，
你只要跨出第一步，
我就会朝你的方向走其余的999步。

很多人都看过这句话吧。而我，就真的是这样的傻子，实在的老姑娘。
那天，在书店，看完了一本书，
拿起另一本。
《谢谢你毛毛兔，这个下午真好玩》
我笑了。
《我的错，都是大人的错》
我哭了。
看完了，却决定买下它。
只是因为那一段话，那个章节“当世界只有我和你……”

如果你有两颗糖，你会分给我一颗吗？
如果你有两颗钻石，你会分给我一颗吗？
如果你有两颗星星，你会分给我一颗吗？

我问你的时候，如果你不会，请不要对我说你会！
我很激动的说绘本里的话。
我知道我不是一个完美的小孩。但你们从来也不是完美的父母，所以我们必须相互容忍，辛苦且坚强的活下去。
如果我变成一个令人失望伤心的小孩，你还愿意爱我吗？
“嗯”
如果我真的问了，我听到这个字会感动到哭，可是我没问。
你为什么回答。
书店里，有个男孩子一直看我，最后走到我身旁，呆了一会，离开了。
以后，我再也不会误解了，可能我穿的衣服奇怪吧，可能我头上长了两个角吧，可能我太大只了吧，可能我只是挡住你的视线了。
你们，是你们的事，都与我无关了。
因为，有一次，美好变成不美好了。
因为，有一次，我只是你途中的一次冒险。
因为，有一次，我为一个陌生人不高兴了。
所以，以后，我只看风景和我的书。
我不会抛弃这里，我不会抹去不美好的记忆。
记忆的重量，我无法估计。

12月12号是女生节？我从来都不知道的节日。
楼长阿姨早就在楼下写了祝福的话给我们。
那天，我哭得很伤心。因为一首歌，一个人。


梦一场。

我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤

很伤痛，越平淡越伤痛。
如果骂过吵过心中有恨的感觉会好很多吧。
可是至今还觉得他很好很好。
第二天醒来已是中午，觉得自己昨天好傻。
再听这首歌已经没有那么大的情绪波动，浅浅的笑。
晚上，在自习室，开始给他写信。
之前写过很多，都是写给自己看的，这一次，是真的对他说的话。
写到最后，真的很想很想给他看了，越写越像是写给他的了。
写完，我看了下表，九点半吧。
去了两个超市，买了一盒醇黑巧克力，我希望他知道那味道，是苦苦的。
然后把折好的信放在里面，就去了他楼下。
终于进去了，很紧张，放在桌子上，我很快就离开了。
有点怕和他不期而遇吧。
然后，发短信说，有东西放在他们楼下，让他去取一下。
他没回。
不免的，我想很多。真的想很多。
他一定是理都不想理我，一定是无视了，巧克力安静的在桌子上哭泣呢吧。
我又重新发了一遍，因为这个二奶机实在是太烂了，发短信对方收不到好像时常发生。
一直等，一直等。
虽然我没有刻意去等，但还是时不时的看手机，虽然并不是静音。
12点了，他来电话了，我很紧张。
很奇怪，没人说话，我也不敢说话，我不确定对方是他。
窸窸窣窣的两个男生说话的声音，肯定没有他。
很大声的桌椅的声音，我迷糊了。
我放下手机，继续听歌，看着通话时间一秒一秒一个数字一个数字在跳。
最后，对方挂断了，我不想知道那到底是谁用了他的手机。
最后，他终于来了短信，那时我还在质疑对方是不是他。
但最后，那内容，真的是他的风格，解释解释，汇报汇报一样的。
我没问，也没回。
隔了11分钟，他来短信说，有时间的话圣诞节我请你吃顿饭吧。
我不开心，我真的不开心，听到这句话却不开心。
最后，我睡得很晚，也没回短信。
第二天醒来又是中午了，我看着短信，笑了。
回了一个字，恩。
小孩，你要开心，你不要累垮了，你心里不高兴，你觉得孤独，我都知道。
我想我会陪着你，无论何时。

每次做完实验，心情都挺低落的，今天工训也是。
昨天，听到这样一句“她有本事把人家的心收去啊”。
一时间，明白很多事，明白很多时候我做错了很多。
我不应该内疚，不该害怕，不该躲避，她管不了别人的心，这都与我无关，我问心无愧就行了。
那么，之前的那些我没理的小朋友，真是对不起了，我感到压力了，有人觉得我把你们抢走了，我特别不愿意跟人争跟人抢，什么都是，所以，我只能伤害你们，不理了，或疏远了。
这些，都是我不对。
为什么身边一个个女生都变成这样了。
做法不一样而已，表现行为不一样而已。
有本事你把别人心收去啊？！
现在，真想对她们甩下这样一句话。
我以后会对所有人好，不管有没有人感觉到我在跟他们抢东西了。
谁也不谁的，你管不了的。

有失必有得。
我想最近我得到了很多。
可是，我想大声的说，我不是你们想象中的女生，我本来就不是一般的女生，我不是那么肤浅的女生，也不是故意装傻的女生。
女生有装傻的权利，有撒娇的权利，大家都知道。
可是，我并没有说我不会装傻，不会撒娇。我只是想说，你以为你是谁，路人甲？！我凭什么对你无理取闹。
不要以一般女生的眼光看我。我就是一个没有趣味的人。
我生气就是真生气了，不是闹着玩。
我说我病了就是病了，不是想听你说什么安慰的话或是拍拍头。
不要随便碰我，我说讨厌就是真的讨厌，不是在打情骂俏。
我是没有力气，如果我可以，而且不用负责，我会拿板砖或椅子直接朝你丢过去。
别以为是女生求情就好了，你以为谁真那么在乎你，离不开你。
朋友都不算了，你还要求个P。
看来我今天确实是激动了。
这样的话真的是气愤之下说出来的。
不要把我归类为那种女生，我不是。
至少，不会对你们，所以，我说离我远点就自觉点。
我说不要再有瓜葛不是再给你机会给你时间等我原谅。是各走各的路，永不再联系。
我不回短信就是不想。不管你什么目的，现在的我就是带了有色眼镜看世界。
说我什么都好，我就是彻底彻底失望了。
最后，总结一句，我真的是吃货。==！

有点失望，但很开心，觉得一段变态的关系终于结束。
或许说结尾很变态，让我感觉不舒服。
我不相信纯友谊了，这一刻，再也不相信了。
我现在懂得谁是好人。
谁对你的好是真的。
谁对你的好是歪的。
可能还会不可避免的犯错。
但是，真的，从今以后，我不会相信纯友谊了。
就这样，各走各的路吧。